Психологическое занятие с элементами тренинга "Все начинается с семьи"

Психологическое занятие с элементами тренинга
«Все начинается с семьи!»

Всё начинается с семьи…
Призывный крик ребёнка в колыбели,
И мудрой старости докучливые стрелы…
Всё начинается с семьи…
Уменье прощать, любить и ненавидеть,
Уменье сострадать и сложность в жизни видеть…
Всё начинается с семьи…
Перенести печаль и боль утрат,
Опять вставать, идти и ошибаться,
И так всю жизнь!
Но только не сдаваться!
Всё начинается с семьи!

Цель занятия: снятие психологических барьеров между детьми и родителями.

Задачи:
• организовать условия, способствующие осознанию родителями собственного стиля взаимодействия с ребенком, барьеров к пониманию детей;
• содействовать формированию потребности совершенствования детско-родительских взаимоотношений.

Оборудование: видео фрагмент мультфильма Гарри Бардина «Гадкий утенок»; напечатанные на отдельных листах роли для проведения игры «Услышать ребенка»; цветные ленты; музыкальная композиция, цветные квадраты разных размеров.
Ход занятия:
Введение.
Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Но семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И, вместе с тем, никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Сегодняшнюю нашу встречу я хотела начать с просмотра видео фрагмента мультфильма Гарри Бардина «Гадкий утенок». Попрошу вас внимательно посмотреть на экран.

Просмотр мультфильма «Гадкий утенок» (с 12:20 до 18:35)

А сейчас мы попробуем с вами попробовать на себе почувствовать то, что испытывает ребенок в разных ситуациях. Я предлагаю один из примеров разных ситуаций в семье. Ролевая игра называется «Услышь ребенка»

Ролевая игра «Услышать ребенка».
В игре принимают участие четыре родителя, исполняя роли подростка, его отца, матери и бабушки. Предлагается следующая ситуация: «Ребенок приходит злой из школы, забрасывает свой портфель в самый дальний угол комнаты и кричит: «Не пойду я больше в эту школу! Там математичка ко мне цепляется! Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал! Сказала: «Завтра прийти с родителями к директору» и т.д.».
Родителям-актерам тихо даются следующие установки к исполнению ролей: (распечатать на бумаге)

• «ребенок» злится, дерзит, очень эмоционально протестует, приводит различные аргументы своей правоты и т.д.;
• «отец» демонстрирует авторитарный стиль поведения (давление на ребенка, крик, угрозы и т.п.);
• «мать» принимает роль гиперопекающего родителя (постоянно оправдывает ребенка, ругается из-за него с мужем; обвиняет учителей в несправедливости и т.п.);
• «бабушка» демонстрирует хаотический, непоследовательный стиль поведения (в замешательстве; боясь остаться в немилости у сына или у снохи, поддерживает то одного, то другого, сомневается в своих словах; не может точно сформулировать суть проблемы и свои советы, и т.п.).

Зрителям (остальным родителям) дается задание наблюдать за всем происходящим, отслеживать плюсы и минусы в разговоре родителей со своим ребенком, отметить наиболее распространенные ошибки в общении с детьми.
Проигрывание ролевой игры, в ходе которой психолог помогает участникам более ярко продемонстрировать неконструктивность данных тактик поведения.

Обсуждение ситуации начинается с обращения к «актерам»:
1. Что вы чувствуете сейчас?
2. Что вы чувствовали, исполняя свою роль?
3. Какие выводы вы для себя сделали?

Анализ чувств и формулирование выводов.
Обращение к зрителям, анализ их наблюдений и выводов.
Ведущий: Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!».Как правильно отреагировать? Что сказать ребенку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок:
• это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»);
• морали, нравоучения, ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребёнок просто перестаёт вас слышать;
• критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!, «Если ты еще раз так сделаешь, то …!»);
• выспрашивания, расследования, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!» и т.д.);
• «стирание» проблемы и безоговорочное оправдание ребенка во всем без учета особенностей ситуации, позиции учителя;
• а также предложения готовых решений («Сделай так …», «Скажи завтра учителю это…»), которые ведут к тому, что ребенок не учится самостоятельности, растет инфантильным.

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки… А, на самом деле, - выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта, формированию гармоничной личности ребенка и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более и могут перерасти в конфликт.
В ходе обсуждения делается акцент на следующих моментах?
- Несовпадение позиций родителей в данной ситуации - авторитарный стиль отца, гиперопека матери, непоследовательность бабушки.

Какая самая распространенная жалоба на родителей: “Они меня не слышат!”.
Вопросы к родителям:
1. Скажите, пожалуйста, а был ли ребёнок выслушан и услышан?
2. Как вы думайте, по каким причинам это часто происходит?
3. Какие чувства ребёнок испытывал в этой ситуации?
4. В каких словах и действиях родителей ребёнок нуждался больше всего в данной ситуации?

То, что часто мы не слышим своих детей, не стараемся взглянуть на проблему их глазами, уверенность в своей непогрешимости – вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и детьми.

Упражнение с лентами№2 «Недетские запреты»
Выбирается один участник и садится на стул в центре круга. Все остальные по одному подходят к нему и говорят, что они ему запрещают делать, – то, что участники чаще всего говорят своему ребенку. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касался запрет. Например: «Не кричи!» – завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т.д.
После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, и снимает запрет, то есть говорит, что делать можно. Таким образом, суть запрета остается. Например: «Не кричи – говори спокойно».

Рефлексия
Рефлексия участника, игравшего роль ребенка:
– Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?
– Ограничение движения какой части тела вы ощутили наиболее остро?
– Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?
– Что хотелось развязать в первую очередь?
– Что вы чувствуете сейчас?
Рефлексия участников, игравших роль взрослого:
– Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?
– Что вам хотелось сделать?
– Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?
– Какие чувства вы испытываете сейчас?

Упражнение «Ладошки».
(Обычно дети приходят в 0 и 1 классы с разных семей, с разным воспитанием, с разными условиями жизни, и по малейшему прикосновению можно понять, какое отношение у родителей с ребенком. Дети, которых чаще обижают в семье, они уклоняются от прикосновения, тем самым как бы ожидают, что их ударят. В тех семьях, где воспитание проходит правильно, ребенок воспринимает прикосновение педагога спокойно. Чтобы прочувствовать прикосновения, мы сейчас проведем упражнение «Ладошки»)

Тихо звучит спокойная музыка. Ведущий просит всех присутствующих закрыть глаза и положить свои руки на колени ладонями вверх. Один человек подходит к любому другому, кладет свои ладони на его ладони и садится на его место, а тот продолжает упражнение, и т.д. Упражнение выполняется молча в течение 5-7 минут.
Психолог просит поделиться ощущениями и впечатлениями тех, к кому подошли во время упражнения («Как изменялось ваше состояние?») и тех, к кому не подошли («А вы что чувствовали?»).
Чему учит нас это упражнение?

Итог: «Для детей очень важно почувствовать прикосновение, внимание к себе взрослых. Когда ладони одного человека прикасаются к ладоням другого, происходит контакт двух людей; и третьего нет, никто не может вмешаться в контакт родителя с ребенком – ни второй родитель, ни бабушка, ни другие дети. Конечно, этот контакт не должен быть направлен против кого-то третьего, иначе это приведет к формированию невротической личности ребенка!
Кроме согласованности воспитательных тактик в семье, еще должны быть выстроены диадические отношения: у мамы и папы, у папы с ребенком, у мамы с ребенком.

Упражнение «Семья».
1) Несколько участников (5-7 человек и более), исполняющих роли различных членов семьи, выходят и берутся за руки, образуя круг; кто-то периодически тянет всех на себя, кто-то приходит в круг, кто-то может уйти (комментарий ведущего: «В семью могут приходить новые члены, кто-то ее покидает; люди живут вместе, но это еще не семья).
2) Когда прослеживаются корни семьи, появляются традиции (потопайте ножками – ощутите «корни»), появляются прочные эмоциональные связи (можете сблизиться в центр; отойти как можно дальше друг от друга, чуть-чуть отклониться назад, не отпуская рук) - это уже настоящая семья – устойчивая и дружная.
3) Если мы имеем дело с воспитанием ребенка, оно не всегда бывает легким, а может быть даже проблемным («ребенок» виснет на руках «родителей», других «родственников»; прыгает, может сесть на сцепленные руки. Двое соседей по обе стороны от «ребенка» – это «родители»). Ведущий спрашивает у «родителей»: «Как вам?» (тяжело, но семья еще стоит; родителям достается больше всего проблем, но и другим становится не сладко).
4) А бывает, когда кто-то из членов семьи выбывает: или из семьи, или из процесса воспитания (участники через одного выходят из круга, «ребенок» продолжает всех изводить (ведущий: «Нелегко воспитывать ребенка, а если этот ребенок еще и с трудом поддается воспитанию, тогда совсем туго приходится членам семьи»).
5) А сейчас прошу всех опять встать в круг. Смотря на ноги стоящих, представьте членов своей реальной семьи и вклад каждого. Почувствуйте эту силу – силу круга, силу семьи. Наберитесь силы у этого круга. Периодически передавайте это своим детям через просматривание семейных альбомов, соблюдение традиций и ритуалов вашей семьи. В заключение ведущий просит обменяться впечатлениями тех, кто стоял в кругу и тех, кто наблюдал за происходящим.
Итог ведущего: «Круг – это символ формирования привязанности, единения членов семьи. Если родители не смогли создать этих чувств, ребенок чувствует себя лишним.

Арт-терапия «Мой ребенок». Родителям раздаются разноцветные квадраты из бумаги разных форм, квадрат нужно сложить и оборвать концы так, чтобы получился человечек. Он получается у всех разный. Хотя инструкция одна на всех, все делают одновременно.

Психолог подводит итог: «Каким бы он ни был, он все равно РЕБЕНОК, ваш ребенок. Он нуждается в вашей любви и заботе. А эти чувства всегда во все времена существования человечества были прекрасны.

Желаю вам успехов на этом пути».